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逆游的鱼,一位北漂程序员去与留的踌躇

日期:2015-09-29点击:514

【大咖・来了 第7期】10月24日晚8点观看《智能导购对话机器人实践》

工作四年多,终于向主管提出辞职。应允之后,顿时感觉身轻如燕,说实话很久没有那么开心。但时至今日,这份激动已经平复,感觉自己就像一条逆游的鱼,从一个大一点的池子,回到了一个小一点的池子,更靠近回家的路。

决定走还是不走之前,思想斗争了好些天:是在这边继续工作一段时间,还是现在就去女友的小城市?不像单纯的换一份工作那么简单,这个决定就是在选择不同的生活。 我和她在大学认识,相恋了近6年,我大她两届,都是一个市的人,也都是独生子女,所以一开始就没有想在外面的城市定居;毕业之后两个人就异地,到现在异地了四年,期间聚少离多,见一面辗转奔波,日夜兼程,说不辛苦那是骗自己;她在那边是事业单位,工作轻松稳定,暂时没有购房的压力,离家也近;双方父母也期望早些结婚,她爸妈没有提别的要求,“就一点,要结婚,你先过来,你们两个先在一起”。然而对于我,过去的话首先是工资减多半,内陆的又非省会的城市,自然是不能和一二线城市相比。让我犹豫的因素还是担心自己的经济能力,一方面我确实没有存多少钱,另一方面就好像有什么事情我没有完成一样,有些不太甘心,好像去了小的城市就抹杀了那样的可能。甚至担心过年回家会有人说,你重本毕业的,拿的都没有技校出去打工的多,也会想,自己是否会辜负了父母的期望,然而回首这四年,我没有做出什么拿得出的成绩;倘若我现在不过去,我亦不忍心让她再独自等待下去,我的内心也是有愧的,因为去年就说要过去,因为加薪又多留了一年。当这些所有的条件和所有的期望放在一起算计,得不出一个完整的答案,甚至回头觉得有些想法就是虚妄,连感情这个砝码的重量都被削弱。因为你始终没有搞明白,你自己到底想要什么,你为什么了而什么活着。

为了找到自己内心的答案,我先试着选一个方向走:假如我不辞职。工作到年底或者明年初,拿完年终奖再走。我发现我的内心是抵触的,那几天感觉工作都很乏力。后来我想,多的这几个月工资又能有多大的用处,又要浪费掉几个月在一起的时间,而且很可能会断送掉这份感情,这样的态度对自己、对她、对公司都不好。如果你没有梦想没有目标,你待多久都没有用。纯粹为了工作,还不如为了生活。于是我辞职了。

出来漂泊的游子,一直都是在找一条回家的路。这肩上的行囊里,有父母的期望,有爱人的心愿,还有远方的自己,其实我们是庆幸的,在互联网让我们能触及的深度和广度远超你所能想象,只要能上网,我就能和北京或深圳的朋友合作开发,也能和朋友们分享新的书籍和想法。如果一个人把自己关起来,放到再大的城市对他来说也只是一个大的鸟笼。曾经看过一部叫《立春》的电影,在小城市,没有舞台,然后去大城市,亦没有给机会,看的让人很压抑,现在不同了,互联网让这个世界变的扁平起来,只要能和世界连接起来的地方,就是全世界。这或许有些天真了,从就业发展说,如果一个小城市产业单一那就业面和发展空间就比较狭小,如果是产业比较健全的三四线城市IT行业还有一定的生长空间。所以落到实处,还是要看发展空间。父母期望有人陪伴,但绝不是喜欢看着我们天天在身边,而是更期待我们有所成,然后常回家看看。

诚然,一二线城市有更多机会,创业气氛也很浓厚。大学在深圳几个同学现在是第二次创业了,无论成功与否我都很羡慕,并祝福。我亦被邀请几次去创业,也曾参与过一些,但都未全身投入;或者是看见新人们一心想着北上广深,讨论着大城市十几k甚至更多的薪水;或者看别人分享各种大的项目和前沿的技术,心中是有些不甘心。也曾想如果没有这份恋爱,或许我也去了深圳,但这其实是可笑的妄念。我也还在寻找着自己的那个梦,或者是有梦有魅力的人。很多人在大城市每天上下班好几个小时,想想都很辛苦,但是他们愿意坚持,或许就是因为那份希望。正如《皮囊》里面所说,“我期许自己要活得更真实也更诚实,要更接受甚至喜欢自己身上起伏的每部分,才能更喜欢这世界,我希望自己懂得处理,欣赏各种欲求,各种人性的丑陋与美妙,找到和他们相处的***方式“。你觉得别人辛苦,但他们自己未必这么认为。你觉得小地方安逸适合生活,但是他的内心或许很煎熬。人的各种欲求,很难同时满足,“取”是你的能力的选择,“舍”或许是一种境界,或许是无奈。

现在的我愿意做一条逆游的鱼,暂时放下一些期望,一个一个的去实现吧。

原文链接:http://mobile.51cto.com/news-492657.htm
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